Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre. Ha niente da dire?"

Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia"

 

 

.Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?" "La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"

 

 

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

 

 

Cade un aereo in Africa e si salva solamente una bella hostess che rimane impigliata in un ramo di un albero. Arrivano padre e figlio carnivori. Dice il figlio:
- Papà, guarda quant'è bella. Ce la mangiamo subito, no?
Il padre risponde:
- Sta buono e sta calmo figliolo, questa ce la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma.

 

 

Un tale incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Dopo averlo salutato gli fa:
- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- Non sono Henry, sono John..
- Oh, hai cambiato anche nome!

 

 

 

Due uomini parlano delle loro rispettive motivazioni di matrimonio:
- Io mi sono sposato per amore! - dice il primo - E tu? Ti sei sposato per amore o per denaro?
- Per me è stata una felice combinazione delle due cose. - risponde il secondo.
- Cioè hai trovato sia l'amore che il denaro?
- No. Mi sono sposato per amore del denaro.

 

 

 

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

 

 

 

Totti entra in un negozio di elettronica e dice: "Aho... voglio comprà 'no stereo!"
Il commesso: "Sony?"
E Totti: "No... io nun sò capace!"

 

 

 

 

Totti e Cassano devono assolutamente superare l'esame di Biologia al CEPU, e Totti ha deciso di chiamare Antonio a casa sua per studiare insieme gli animali. Totti chiede al compagno di squadra:
- Antò, me sai dì er nome de 'n mammmifero?
E Antonio risponde:
- Ermellino! Ora dimmi tu il nome di un mammifero che ti viene in mente!
E Totti:
- Er gatto...

 

 

 

 

Due ingegneri: "Che ora è? " "Le dieci meno dieci". "Ah, è già mezzanotte?"

 

 

 

 

Pierino torna a casa triste e dice a sua mamma:
- Mamma, i miei amici mi prendono in giro perché ho la testa troppo grossa!
- Non farci caso, piuttosto vammi a prendere 5kg di patate al supermercato
- E dove le metto tutte queste patate?
- Nel berretto, no?!

 

 

 

 

Qual è la differenza fra un ingegnere meccanico e un ingegnere civile? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile costruisce bersagli.

 

 

 

 

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. Dopo varie trincate, donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della natura. Va al bagno a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione lascia una scritta per i posteri: "In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante Alighieri".
Dopo un po'anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. Giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della propria grandezza: "Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa due! Petrarca".
Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. Giunto ai servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio contributo letterario: "Per fare stronzi di sìtale peso, bisogna per lo meno aver il culo offeso. Boccaccio".

 

 

 

 

Un esperto cacciatore si reca in un'armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna: "vede quella è casa mia, esattamente a 4 km da qui!". Il cliente lo prova: "Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4km!"
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa. Lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni. Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama: " Ma c'è anche un uomo nudo!".
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama: "guardi, il mirino è suo gratis se con 2 colpi colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!".
Il cacciatore prende la mira e risponde: "sa che forse ce la faccio con un colpo solo?!".

 

 

 

 

Uno scienziato fa un esperimento: prende un ragno con 8 gambe e gliene toglie una, e ordina al ragno di saltare. Nota quindi che salta di 8 centimetri. Toglie anche la settima gamba e salta di 7 centimetri; toglie la sesta e salta di 6 centimetri... così via, finche il ragno rimane senza gambe. Gli riordina di saltare e nota che il ragno non salta, glielo riordina ripetutamente e il ragno continua a non saltare... dopo ore a ordinare al ragno di saltare senza alcun successo... tira una conclusione... il ragno dopo 8 salti è diventato sordo!

 

 

 

 

 

Il capo militare a un comandante di una truppa: è morta la mamma del soldato Heinz, mi raccomando glielo dica con delicatezza perché era molto attaccato a sua madre...
Il comandante alla truppa: chi ha la mamma viva cominci a correre!
- tutti cominciano a correre -
Heinz dove cazzo vai!

 

 

 

 

 

Un carabiniere ferma una ragazza ad un posto di blocco: "Signorina, sa che i cani devono allogiare nel sedile posteriore?"
E lei: "Ma appuntato, il cane è di peluche!"
E lui: "Non mi interessa la razza!"

 

 

 

 

 

Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- È meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!

 

 

 

 

 

La scienza ha scoperto un nuovo metodo per spostare una parte del dolore del parto dalla madre al padre.
Una coppia si offre volontaria per l'esperimento: la donna inizia a spingere e i dottori trasportano il dolore dalla donna all'uomo del 20%... e il marito rimane immobile. Allora lo trasportano del 50%, ma il marito rimane impassibile. I dottori sorpresi trasportano il dolore del 100%, ma il marito ugualmente non si muove!
Allora la coppia tutta felice torna a casa con il nuovo bambino, arrivano nella loro bellissima villetta in campagna e trovano... il postino svenuto sul vialetto!

 

 

 

 

 

Il marito: perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
La moglie: perché quando succede non sei mai in casa.

 

Dottore, ho il complesso di esser brutta!
 Mi creda, lei non ha nessun complesso!

 

Materazzi, Zidane e Moggi sono su una spiaggia araba reduci da una festa e ubriachi come cammelli.
Per la legge araba è proibito bere alcolici, così vengono condannati a morte.
Immediatamente gli agganci di Moggi riescono ad evitare la pena capitale ai tre, per scontare la pena del carcere a vita. Ma dato che in quel giorno è festa nazionale, il sultano decide di graziarli infliggendo solo 20 frustate per uno.
La fortuna vuole però che in quella giornata di festa sia anche il compleanno della prima moglie del sultano e quindi, lui, tutto felice, decide di concedere un desiderio a testa ai condannati.
Si fa avanti Moggi e, da furbone, richiede che gli sia legato un cuscino sulla schiena per attutire i colpi.
Così viene fatto, ma il cuscino regge solo 10 frustate e per altre 10 Moggi patisce tantissimo e viene portato via agonizzante dopo la pena...
Al turno di Zidane, decide di essere doppiamente furbo e quindi chiede che gli siano legati sulla schiena due cuscini.
Così viene fatto ed i due cuscini reggono solo la potenza di 15 frustate, perciò le altre 5 se le becca tutte con molta violenza, quindi viene portato via traumatizzato.
Quando è il turno di Materazzi, il sultano riconosce uno dei campioni del mondiale e concede al giocatore due desideri anziché uno.
Materazzi ci pensa per un po', poi esclama: "Bene, dato che posso esprimere due desideri come prima cosa richiedo di farmi dare 100 frustate invece che 20".
Il sultano molto colpito dal coraggio del giocatore esprime tutta la sua ammirazione.
"Tu sei un uomo di grande coraggio e valore, sono veramente felice di vedere così tanto ardore... Qual è il tuo secondo desiderio?"
E Materazzi: "Legatemi Zidane sulla schiena".

 

 

 

 

 

Primo giorno di asilo: la maestra vuole conoscere i bambini, va da una bimba e gli chiede: come ti chiami?
- mi chiamo Viola perché da piccola mi è caduta una viola in testa.
La maestra prosegue e chiede il nome ad un'altra bambina...
- io mi chiamo Rosa perché da piccola mi è caduta una rosa in testa.
La mestra chiede ad un'altra bambina il suo nome:
- Io mi chiamo Margherita perché da piccola mi è caduta una margherita in testa.
La maestra si avvicina ad un bambino tutto rannicchiato che si para il viso con le mani... la maestra gli domanda: ciao tu come ti chiami??
- Pino!!

 

 

 

 

 

Un uccellino sta volando per il cielo, ad un certo punto vede un cane, si ferma e gli domanda: "Ciao, ma tu chi sei?"
E il cane gli risponde: "io sono un cane lupo!"
L'uccelino: "o sei un cane o sei un lupo!" Il cane lupo spiega: "mia mamma era un cane e mio papà era un lupo!"
L'uccellino, un po confuso, riprende a volare, e si ferma vicino a un lagho per abbeverasi, li incontra un pesce, e gli domanda: "Ciao, io sono un'uccelino e tu chi sei?"
Il pesce risponde: "sono una trota salmonata!" L'uccelino ribatte: "o sei una trota o sei un salmone!"
Il pesce: "ti spiego, mia mamma era una trota, e mio papà era un salmone!"
L'uccelino sempre più confuso riprende il volo e incontra una zanzara.
L'uccellino gli domanda: "ciao tu chi sei?"
La zanzara risponde: "sono una zanzara tigre".
L'uccellino: "ma va a quel paese!"

 

 

 

 

 

Un uomo sta passeggiando su un ponte quando all'improvviso scivola e cade in acqua. Subito si mette ad urlare: "Aiuto! Aiuto! Non so nuotare!". Una vecchietta che passa di lì si commuove, gli getta un biglietto da 5 Euro e gli dice: "Tenga buon uomo, si compri un salvagente".

 

 

 

 

 

All'interno di un aereo ci sono Berlusconi, Bush, il Papa e un boy scout.
All'improvviso l'aereo comincia a precipitare e all'interno ci sono solamente quattro paracaduti. All'improvviso esce il comandante dell'aereo e dice: "No io non posso morire sono il comandante dell'aereo, non posso". Prende il primo paracadute e si butta. Si alza Bush e dice: "No neanche io posso morire sono il Presidente della più grande nazione del mondo, non posso morire". Prende il secondo paracadute e si butta.
Ne rimangono due. Si alza Berlusconi e dice: "No neanche io posso morire sono
l'uomo più intelligente d'Italia, non posso morire". Prende il terzo paracadute e si butta. Ne rimane uno. Allora il Papa si rivolge al boy scout e dice: "Figliolo se vuoi prendilo tu l'ultimo paracadute io la mia vita già lo fatta e posso precipitare con l'aereo".
E il boy scout dice: "Non si preoccupi Sua Santità che l'uomo più intelligente d'Italia si è preso lo zaino!"

 

 

 

 

 

Emilio Fede muore e va al cospetto di S. Pietro. Quest'ultimo senza dire nulla lo porta al cospetto di Dio. Mentre camminano Emilio Fede nota una parete piena di orologi. Incuriosito domanda a cosa servono e S. Pietro gli spiega che sono uno per ogni abitante della Terra e fanno una rotazione di 160° a seconda delle cazzate che dicono. Ancora più incuriosito Emilio Fede domanda come mai non ce ne fosse uno per Silvio Berlusconi. E S. Pietro dice: "Ah quello? Quello è nel mio ufficio e lo uso come ventilatore!"

 

 

 

 

Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella è che ho deciso di costituirmi... "E la brutta, dice Bush?" "vengo in aereo!"